Secretos de mi infancia :::: parte 1::::

Mi nombre aun no lo sabran, actualmente tengo 27 años, crecí en la selva del Perú y ahí en mi infancia empecé a desarrollar mis gustos homosexuales, era un niño retraído en la primaria y mis compañeros más vivos se aprovechaban de mi tocando el culo, o quitándome la plata y poniéndolo dentro de su calzoncillo y tenia q sacarlo, mas avanzaban los años y me encerraban el armario y uno q otro entraba a tocarme, no era el único a quien hacían eso, pero si al más frecuente.

Había sido un niño muy delgado, no afeminado, pero si muy dejado, cuando entre a la secundaria quise cambiar eso, por una parte casi lo logro, pero extrañamente mi cuerpo deseaba ser molestado, que un hombre me tocara, hasta ese entonces no sabía que era tener un padre, era mi sueño ideal tener una figura paterna y tal vez eso hiso que mis deseos en sentir a los chicos aflorara, en mi barrio todo era casi tranquilo, pero empecé a provocar que mis vecinos me molestaran, hasta que un día donde los hombres vimos porno me quede con esa curiosidad y por primera vez me masturbe, era extraño mi imaginación buscaba sentir ser abusado por mis amigos de barrio, aun no tenía claro él porque, hasta que un día que estaba a solas con mi vecina de mi edad 14 años, el estaba orinando y me la metí a la boca, el se quedo un rato ahí luego me empujo y se fue, no quise salir por una semana, hasta que el me busco, diciendo que iba jugar conmigo, cerró la puerta de mi cuarto con tranca, y me obligo a chupársela, cosa que gusto, le gustaba verme cuando me atoraba inexpertamente, y yo con el miedo de ser descubierto.

Esto paso durante 3 años, no todos los días, pero él me buscaba, me hacia chupársela y luego me penetraba sin importar si me dolía o no, es mas disfrutaba verme con esa cara de angustia, luego yo mismo me aleje quería cambiar no quería ser gay, entre un tiempo a un grupo cristiano, por un tiempo estuve calmado, pero mi tentación cayo al conocer a un chico que cantaba en el coro, era muy guapo, tenía una hermosa voz y por primera vez me ilusione, además el se me acercaba y un día, fuimos a caminar y me dijo q abriera mi mochila, yo hice después me hizo meter la mano y el metió la suya, ahí me sostuvo… primera vez sentía latir de esa manera mi corazón y me dio un beso en la mejilla, todo parecía un sueño.

Esa sensación que causaba el dilema entre Dios y mis deseos, empecé a salir con el… vino el sexo, luego de tener sexo y parecía arrepentido diciendo que no está bien que hijo de un pastor… en ocasiones me mintió diciéndome que su padre lo vio salir de un lugar oscuro conmigo y le pegue, cosa que después descubrí que no era cierto, ya que no era el único chico engatusado por él.

Varios chicos de la iglesia cayeron en su tentación, ese chico era un tentación era como la manzana que todos querían morder, pero era una manzana que por dentro estaba sin sabor y sin color, mi ilusión desvaneció, me separe de la iglesia y seguí mi vida, aun buscaba llenar ese vacío, empecé a trabajar en cabinas de internet atendiendo al público, y empecé a conocer gente por los chats, con miedo aceptaba a veces citas, tuve buena y malas experiencias, entre las malas una violación de un pata que me desagradaba, en verdad fue lo que más odio recordar, recuerdo, que me converso por chat, luego apareció en mi maquina y me obligo a salir con él, era tipo feo, grande, olía horrible, no sentía deseos de ir con él, pero me amenazo, diciendo que le iba decir a mi familia de que era gay, detallándome donde vivía, tuve miedo acepte ir con ese sujeto, no tubo consideración conmigo, me llevo a una cabina de video, me sujeto fuerte y me penetraba, sangre mucho, terminaba llorando, y el chico que atendía en el video sabía lo que pasaba, pasaron en 5 ocasiones, hasta que me revise el ano y me produjo hemorroides (venas sobresalientes alrededor del ano) me arme de coraje y se lo conté a un amigo, lo cual me dijo que él conocía al pata y le hacía lo mismo, pero él no tuvo miedo, efectivamente el sujeto fue a la casa mi amigo le conto a su mamá, y la mama lo agarro a escobazos, así mismo me arme de valor y le dije que jamás me iba a tocar, que le cuente a mi familia, prefería eso a seguir siendo lastimado.

Así tome un nuevo rumbo en mi vida, tratando de ser fuerte y buscando que nadie me lastimara.

Cuando Conocí un chico en la cárcel y le conté que soy vih ::: IV PARTE ::::

En mis relatos nunca les dije como le conté a Pedro que tenia VIH, pues tenía cierto temor  de contarle a un presidiario sobre mi condición, como reaccionaria,  que hiciera daño, pero me ponía a recordar que cuando estuve hospitalizado por anemia severa producto de los medicamentos, era él quien me acompañaba por medio de sus mensajes y sus llamadas inesperadas.  Me decía: bebita, en verdad quisiera estará tu lado cuidándote, dándote de comer, tu sabes que lo haría, extraño tenerte  lejos, hacerte mía.

 No me importaba tanto que me tratara como si fuera mujer, ante sus ojos sabia que para él era mujer, entre los mensajes, le mande una indirecta, que tenía miedo, que por haber sido alguien muy sexual pudiera haber contraído algo y que había salido una herida en la boca.

Si esa herida era sífilis, felizmente la detecte a tiempo y no me trajo ninguna complicación, Pedro me dijo que eso no iba cambiar lo que sentía por mí, que muy aparte de sentir deseos por mí, realmente real mente le importaba mucho como persona, eso me animo a dar el siguiente paso.

Después de ya estar recuperado y haber salido del hospital, aun con un poco de debilidad, prepare un rico seco de pollo y me fui de visita a la cárcel, para ver a Pedro. Se alegro mucho al verme, pero me dijo que era mejor no besarnos hasta estar bien curado de la sífilis, de todas maneras el no dejaba de hacer notar sus ganas poseerme, ni bien había llegado se había empalmado y no podía ocultar su rico bulto, me hizo recostarme en su pecho y dormirme con mi mano en su dentro de su paquete.

Pedro es un chico posesivo y sabia que el estando dentro y yo fuera, podía  estar con otros y esa idea no le gustaba, me quería solo para él, siempre le dije que no quería que deje marcas, eso siempre quiso hacerlo pero no le dejaba, hasta que en mi descuido me sujeto fuerte y me mordió fuerte las nalgas, en cada lado había dejado su marca y me dijo, el único que vería la marca ahí seria quien quiera tirar contigo así que ni chilles por tu culito es solo mío y dejare esa marca cada semana.

A Pedro le gustaba tenerme desnudo y el también le gustaba estar desnudo conmigo, en verdad no desconfiaba de él,  sabía que si me dormida no me iba robar nunca lo hizo, ese día antes de que termine la visita, le dije que si en verdad no le importaría si yo tuviera una ETS. A lo que él dijo, que esos males ya no son mortales si sabes cuidarte todo estar bien y no importaría, porque  también para existen los condones para cuidarnos.

Fue cuando le dije, que mi resultado no solo había arrojado sífilis sino también VIH,  agache mi cabeza y él me la levanto, me dijo: Porque agachas la cabeza, no por tener eso eres menos que nadie, eres fuerte, tienes que cuidarte, si yo estuviera fuera te cuidaría mucho, pero estoy acá adentro todo depende de ti, y como te dije, el hecho que tengas esto no va hacer que  no quiera hacerte mía, tu sabes que cada vez que vienes muero por penetrarte, no una sino varias beses y  lo seguiré haciendo, ahora la semana que viene no vengas, descansa, voy a pedir que un primo me visite.

Así fue no lo visite la semana que vino ni la otra semana más por miedo, hasta que mensajio y me dijo que por qué no fue que me estaba esperando.

Carta a un Amor Platonico a mis 24

Se que estas ahí, tal vez ahora no me ves pero cuando la oscuridad se ponga por completo yo seré esa luz que hará que no tropieces en las piedras del olvido y que ese corazón helado lata con euforia por que a pesar de los malos tiempos hay que sonreír, es la única manera de salir del pozo vació

Soy invisible o que, por que no me miras!!.. Pensé que me podíamos querer, que podíamos estar juntos, pero que pasa que me diste tu celular para llamarte y nunca contestarme, me diste tu facebook para agregarte pero nunca hablarme, me mostraste tu cariño para tenerlo por 1 solo día, y encima cuando dije que no todas las historias son iguales y que quiera escribir una contigo, me dijiste que te sorprendí.

Pero existo para ti, pero el otro ni bien te comenta hablas, le dices que lo quieres y encima por msn... 

Acaso es mi edad, solo quiero que me digas que me aleje de ti, quiero oírlo de tus labios, de esos labios que bese con pasión, que me mires a los ojos y me despidas con un gran abrazo, así me iré sin rechistar... Lo peor es que ni siquiera soy capaz de decirte todo esto y lo escribo acá... soy un tonto adios.

Es Fácil decir... voy a dejar de tener miedo, pero a la hora de la verdad la inseguridad nos traiciona, solo debemos persistir y no dudar en nuestro camino, porque tarde o temprano el miedo se romperá

Bueno supongo que cada quien sabe con quién va ser Feliz. Tal vez a mi toca ser feliz en la soledad, no lo sé, tengo 24 y tengo un largo camino aun, solo espero que Dios me permita seguir ese camino, los seres humanos somos complejos, como dije no busco el Amor busco la felicidad pero cuando creo que la he hallado me doy cuenta que solo fue felicidad de un momento particular. No puedo obligar a nadie a ser feliz a mi lado, pero a veces una pequeña felicidad de momento trae tristeza, a veces quisiera ser práctico y decir: Chévere fue un bonito momento y ya fue, creo he sido hasta Hostigador solo por buscar ser feliz con alguien.

Quería escribir una nueva historia con esa persona, pero creo que su historia ya empezó con otra, deseaba romper el miedo atreverme a más, ser esa luz en medio de toda la oscuridad.

Ahora grito y Digo te quiero olvidar, no tienes la culpa de a verme fijado en ti, pero si los sentimientos no son mutuos es mejor matarlos... Así felicidad muere de una Vez.